En ny blomma vaknar i en ny väntan

Nu ligger jag här igen. Stucken med en stark svidande känsla. En klump växer mer och mer i halsen. Jag känner blodet sipprar ner längst min kalla rygg. Jag ville inte gråta. Jag har gråtit mycket det sista och orkar inte. Vill inte mera. Klumpen i halsen får ligga kvar. Medvetenheten till den ber att stanna där du är idag. Ögon som är svullna. Ögon som ler igenom

Samtidigt blommade plötsligt en ny glädje ut inom mig. Jag ler och lyser över hela Stockholm. Skrattar och möter människors blickar. Som ler tillbaka och där har jag gett ljus längst mina steg. Jag dansar en ny dans inom mig. För mig själv och på grund av mig själv. En glädje mitt i ett oroväckande mörker. 

Jag slungas tillbaka till en bekant smärta

För två veckor sedan var det dags för den årliga kontrollen på mammografin. Jag kände att idag kommer det visas något nytt på min kropp. Undrar när i undersöknings processen denna nyhet kommer visas.

Röntgen av mitt ensamma lilla bröst var positiv. Vidare in på ultraljudet. Även här klarade sig bröstet igenom felfritt. Det såg levande ut, rent och fint. Läkaren drog upp och ner med ultraljudet. Hals, armhåla. Det ser bra ut. Sedan kom nästa sida. Den platta , tomma och ensamma sidan. Ömma med sina blåmärken och en skörhet svår att beskriva.

Nu händer det.. Här är något nytt Anna. En 4 mm lymfkörtel som visade sig på min kropp.

Det blev 4 biopsier. In med nålen, svider, sticker, gör ont. Jag känner hur hela min energi går åt till att ta mig bort från min kropp. Det svidande nålsticket och den letande nålen är väldigt dominerande. Vinner stund på stund. Känslor från tidigare undersökningar drogs upp . Känslor av rädslor och att inte veta. En klump började växa i min hals. 

Pang, där kom en smärta ner mot fötterna. En ilfart. Han stack i ett blodkärl och blodet började rinna ner på ryggen som ett litet Niagara fall. Jag föll ihop inombords.

Allt ser bra ut men

Vi måste alltid kolla. Jag kan inte tro på dessa ord då jag såväl minna läkarens ord vid min första biopsi kontroll. Samma. Och det var cancer. Så jag sitter still i båten och väntar.

Parallellt känner jag en ny djup lycka inom mig själv, med mig själv. En frihet som jag inte känt tidigare. Ett leende som sprids i hela min kropp .En frihet till mina livsval och mina inre val. Hur jag vänder min oro till andra tankar som kapar en känsla av kraft. Jag väljer dom tacksamma just nu. Innan domen är kommen. Jag försöker. Är det något kommer jag ha tid att gråta sen och är det inget så kommer jag gråta av glädje. 

Livet ger mig det jag vill ha <3

Mina livsval gav mig nya underbara människor som har kommit in i mitt liv dom sista veckorna. Nya systrar och nya vänner som skapar äventyr och skratt. Skratt som bubblar och får tårar att rinna. Nya vänner som lyfter och finns där. Likaså mina gamla trygga vänner. Alla är sig själva. Där även jag är mig själv fullt ut med allt jag är. I den dansen väljer jag att vara. En sexigt rolig och tryggt fnittrande dans.

Jag ringer min syster från Stockholm. Hon skrev idag att jag missade ditt samtal. Ofta ringer vi om olika händelser eller för att få stöd och prata av oss. Mitt svar blev glatt att jag ringde för att säga att jag var så glad. Det kändes fantastiskt skönt med den vibrationen i mina textade ord. JA, jag klarar detta och jag klarar mig igenom mina rädslor. Jag lever och jag är här. Med er. Kram <3