I am the Beauty You are the Beast . Tamoxifen släcker min inre sol. .

Jag har nu gjort ett val. Jag ska leva nu, inte ta paus från livet för att äta Tamoxifen i flera år. En rädsla sprider sig i min kropp men oxå en trygghet och längtan. En längtan tillbaka till livsgnistan.

Nu sitter jag här, min inre ängel har gråtit floder , i flera timmar.  I 2 dagar långt….Att den där andra personen som bara skriker sig ut ur mej är så dominant.

Jag känner denna likgiltighet till livets roliga saker. Den där inre glädjen som bara är borta. Den äkta glädjen. Livsglädjen och lusten till allt försvann . Poff borta. Ja det är Tamoxifen som påverkar syratoniet i hjärnan.

Så ska jag leva såhär ? Med denna hormonsubstans som även kallas häxtablett ? Sedan jag började äta dessa substanser har hela mitt liv vänt i mig . Det är ingen mer än de som ätit dessa som kan förstå hur man mår. Inte läkaren , inte du som läst massa eller tro sig veta vad du skulle gjort eller vad som är bäst. För nu sitter jag här i mina kläder med mina biverkningar…..

Ledsen

Arg och så arg på denna sjukdom just nu. Allt kommer ur mej nu, allt som legat o grott. Och det är ok. Ut med det bara

Konstant Trötthet

Mega arg innan mens då mina 2 horn oxå kommer fram i pannan.

Ensamhetskänsla

Likgiltighet

Sveda i underliv

Koncentrationssvårigheter

Kli i benen

NOLL sexlust eller ens en tanke på sex

Håravfall ,massa högar hår varje dag pga att östrogenet tas bort och det manliga kommer in mer. tappat snart häften..

Vakna nätter

Irriterad

Allt går i en berg & dalbana, stunder av ljus kommer men mörkret dominerar mig.Tabletterna har även en biverkning att 1 av 100 kan få livmorderhals cancer och levercancer. Blodproppar  är mer vanligt . Så vilket är värst egentligen?

Det är just därför många som äter dessa får antidepp utskrivet under hela perioden pga dess starka påverkan på våra små kroppar. Andra lever med dessa biverkningar i flera år för att se att livet fortsätter då de ätit klart. Som att ta en paus i livet.

Är det så mitt liv skall vara i 2-5 år? Eller 10 år som de nu rek oss att äta ?Hur ska jag klara av att vara en bra ensamstående mor? Ska jag bara sitta här och vänta ut? Att sedan börjar livet. OCH det är ju inte ens säkert att jag inte får tillbaka min cancer ändå.Det finns inga garantier för ngt….

Så jag tar modet att sluta med dessa hemska tabletter för att leva livet här och nu. Med mina barn.Att vara en fin mor och orka. Jag jobbar så mkt med mitt mentala och mina inre resor, jag äter så bra kost och har en sund och ljus tankeställning så alla dessa saker gör mig trygg . Trygg i att jag kommer få vara kvar här med mina barn och växa med dom. Det är för min skull jag måste sluta och därigenom barnen. Visst är jag jätterädd men svaret finns inom mig, min inre visdom har sagt nej från första stund.

Jag som nu öppnar upp min dröm med juice baren ska ju känna sann livsglädje. Eller känna det där extra då jag åker bort med barnen på hotel..Min passion till livet som strålat igenom mig . Jag vill ha den igen och det skall jag få.  Så jag ser inte detta som jag ger upp utan jag ser det som en chans till att få leva fullt ut och vara den Anna jag är <3

Att ha möjlighet för avkoppling med total avslappning med barnen några nätter på Pigalle e så magiskt. Det ger mig mer kraft och ork för barnen – Äta ute och bara vara tillsammans. <3